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Jul 13, 2023

Warum Ihr Team 2023 scheiße ist: Denver Broncos

31. Juli 2023, 12:05 Uhr EDT Manche Leute sind Fans der Denver Broncos. Aber viele, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der Denver Broncos. Diese Vorschau auf das Defector NFL-Team 2023 richtet sich an diejenigen, die zu Letzterem gehören

31. Juli 2023, 12:05 Uhr EDT

Manche Leute sind Fans der Denver Broncos. Aber viele, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der Denver Broncos. Diese Vorschau auf das Defector NFL-Team 2023 richtet sich an die letztere Gruppe. Lesen Sie hier alle bisherigen Vorschauen.

Dein Team:Denver Broncos.

Es gab einige Gerüchte über Russell Wilsons Stellung in der Umkleidekabine. Hier ist etwas Kontext. Laut Quelle veranstaltete Wilsons Frau Ciara gestern Abend eine Geburtstagsfeier für ihn und „es sah so aus, als wäre etwa die Hälfte des Teams dort gewesen.“ Am freien Tag des Spielers. Warum müssen Menschen so verletzend sein? #9Sport

Ihr Rekord für 2022:5-12, und das Schlimmste war, dass wir alle zusehen mussten, wie es sich Woche für Woche in der Hauptsendezeit abspielte.

„Das ist die Art von Spiel, die man am Sonntag als fünfte Regionalsendung auf CBS sehen würde.“ -- Al Michaels

Dieses Team war Gottes grausamste Strafe. Sie verbrachten die vorangegangene Saisonpause damit, den Teppich für Aaron Rodgers auszurollen – und gingen sogar so weit, Rodgers‘ alten Offensivkoordinator, Nathaniel Hackett, als Cheftrainer einzustellen, um Rodgers das Gefühl zu geben, willkommener zu sein. Als Rodgers nie auftauchte, tauschten sie in Panik zwei Jahre mit wichtigen Draft-Picks und mehr nach Seattle gegen Russell Wilson und all das Velveeta, das standardmäßig mit ihm einhergeht. Damals schien Wilson kein schlechter Trostpreis zu sein. Das könnte noch funktionieren. Zumindest würde Wilson diese Broncos sehenswerter machen als seit Ewigkeiten, daher all diese kostbaren Nachtspiele. Kein Drew Lock mehr. Kein Paxton Lynch mehr. Kein „An Allen To Be Named Later“ mehr. Es ist nicht unähnlich, wenn ich etwas im Toaster verbrenne und mir sage: „Weißt du was? Ich kann das immer noch essen.“

Oh, ich habe es gegessen, alles klar. Denvers allererstes Spiel der Saison fand gegen Wilsons ehemaliges Team statt und endete damit, dass Hackett Wilson den Ball wegnahm, um einen 64-Yard-Field-Goal zum Sieg zu erzielen. Dieser Versuch scheiterte. Die Seahawks schafften es, gestärkt durch den Erstrunden-Tackle und Insta-Stud Charles Cross aus dem Wilson-Trade, in die Playoffs. Für den Rest der Saison blieben den Broncos alle Eier im Nacken. Was hältst du von dieser Field-Goal-Entscheidung, Russ?

„Ich glaube nicht, dass es die falsche Entscheidung war. Ich denke, er könnte es schaffen“, sagte Wilson nach seiner Rückkehr in die Stadt, in der er seine ersten zehn Saisons spielte. „Im Nachhinein haben wir es natürlich nicht geschafft, aber wenn wir noch einmal in dieser Situation wären, würde ich nicht an seiner Entscheidung zweifeln.“

Er sollte haben. Weil Hackett nur eine Woche später dieses Schaufenster der Exzellenz in der Entscheidungsfindung produzierte:

Bitte schauen Sie sich die gesamte Sequenz an. Nate Hackett hat es offiziell verloren. Denver ging von der 3. und Zoll, ein TE-Rush-Versuch, ein langer FG-Versuch und dann ein Punt. Herr pic.twitter.com/3Eugrn7sHG

Es kam noch schlimmer. In einem Spiel am Donnerstagabend, das Al Michaels gerne offen anheizte, während es noch lief, verpasste Hackett im vierten Down ein Gimme-Field-Goal, um das Spiel am Ende auszugleichen. Ich lobe seinen Mut, außer dass er dazu führte, dass Wilson einen unvollständigen Pass auf Courtland Sutton warf, während KJ Hamler weit offen war. Dieses Spiel war so schrecklich, dass die NFL in dieser Nebensaison Amazon die Möglichkeit gab, sicherzustellen, dass so etwas nie wieder in der Hauptsendezeit passieren würde.

Und es wurde NOCH schlimmer. Die Broncos verloren in der Zwischensaison neun von zehn Spielen. Sie handelten mit Bradley Chubb. Sie verspielten einen 10:0-Vorsprung gegen ein Team aus Tennessee, das genauso gut darauf vorbereitet ist, wie ein Krebspatient im Stadium 5 zurückzukommen. Sie verloren gegen Carolina in einem Spiel, in dem die AP pfiff, dass der QB der Panthers, Sam Darnold, bewiesen habe, „dass er sein Team führen kann“ (er passte für 164 Yards). Sie überließen Tyler Huntley einen Touchdown über 16 Spiele und 91 Yards und verloren am Ende gegen Baltimore. Sie verpassten eine Chance, Vegas zu schlagen, als Wilson sich entschied, den Ball mit der Führung wegzuwerfen, anstatt unterzugehen und die Uhr weiter brennen zu lassen. Ihre eigenen Spieler schlugen Wilson vor den Augen der Seitenkameras ins Gesicht. Und schließlich verloren sie mit 51:14 gegen Baker Mayfield und die Rams, was dazu führte, dass Hackett nach weniger als einem Jahr im Amt entlassen wurde.

Hackett wurde dann vorübergehend durch denselben Spielmanagement-Spezialisten ersetzt, zu dessen Einstellung Denver ihn in der dritten Woche der Saison gezwungen hatte.

Nichts davon hat Spaß gemacht, nicht einmal für Hasser. Alles war vom Ende bis zum Ende miserabel. Bei den Broncos war ich vor 2022 neutral. Wenn ich sie jetzt jemals wieder auf meinem Fernseher sehe, fliege ich nach Denver und stoße dir mit einem Skistock das Auge aus.

DeinTrainer:Der Cabernet-hortende Gremlin Sean Payton, aber sie haben den langen Weg auf sich genommen, um ihn zu kriegen.

Unglaublich: Die #Broncos haben heute damit verbracht, WIEDER DeMeco Ryans zu verpflichten, bevor er sich wieder den #Texans verpflichtete, sagen Quellen. Als er den Bedingungen mit den Texanern zustimmte, wechselten sie und machten Sean Payton endgültig.

Nach dem Hackett-Fiasko wollte niemand mehr diesen Job. DeMeco Ryans wollte es nicht. Dan Quinn wollte es nicht. Jim Harbaugh wollte es nicht. DeMeco Ryans wollte es nicht ... schon wieder. Es klingt seltsam zu sagen, dass sich die Broncos mit einem Trainer von Paytons Kaliber „begnügen“ mussten, insbesondere wenn sie eine weitere Ladung unschätzbaren Draft-Kapitals aufgeben mussten, um ihn zu bekommen. Aber es hilft, sich daran zu erinnern, dass Payton seit 2009 keinen Titel mehr gewonnen hat und einen Großteil der Zwischenzeit damit verbracht hat, Trickspiele zu entwerfen, nach denen niemand gefragt hat. Egal. Payton rühmt sich bereits seines neuen Sheriff-Rufs, indem er seinen Vorgänger verunglimpft, als ob er dadurch eine kostenlose F-150 erhalten würde:

„Es könnte einer der schlimmsten Trainerjobs in der Geschichte der NFL gewesen sein. So schlimm war es... Da ist so viel Dreck drumherum. In den beschissenen Schulungsräumen, den Besprechungsräumen werden 20 schmutzige Hände geduldet, für das, was erlaubt war. Die Offensive. Ich kenne Hackett nicht. Viele Leute hatten Schmutz an ihren Händen.“

Wow, hey, dieser Typ meint es ernst! Sich auf einen Bus verlassen, auf den sich schon jeder verlassen hat? Das braucht BÄLLE. Fast so viel Sack wie der mehrfache Einsatz eines Torlinienpakets mit Greg Dulcich als Quarterback im Laufe der Saison 2023! Aber Leute, es wird noch seltsamer:

An dem Tag, an dem die Veteranen Bericht erstatteten, ließ Payton seinen Assistenten Paul Kelly eine kurze Naturdokumentation in die Warteschlange stellen, die zeigt, wie Leguanbabys direkt nach dem Schlüpfen von laufenden Schlangen angegriffen werden. Das Video zeigt, wie einige der Leguane überlebten, indem sie zu einer Klippe am Meer stürzten. Andere wurden von Schlangen gefressen. Payton überlegte, ob er ein, wie er es nannte, „gruseliges Video“ zeigen wollte, um seinen Spielern einen Punkt einzuhauchen. „Wenn diese Leguanbabys geschlüpft sind, stecken sie ihre Köpfe aus dem Sand und müssen zu den Klippen gelangen“, sagte er. „Es gibt überall Läuferschlangen, die sich von den Babys ernähren. Die Botschaft lautet also: „Wir müssen sofort durchstarten.“ Es besteht ein Gefühl der Dringlichkeit. Lasst uns durchstarten.‘“

Funktioniert dieser Scheiß überhaupt noch bei NFL-Spielern? Weiß Payton, dass sie Telefone haben, auf die sie jetzt starren können, anstatt ihm zuzuhören? Was ist das für ein Dimestore-Greg-Schiano-Scheiß? Ihr seid verdammt noch mal dem Untergang geweiht.

Apropos billiges Gerede, Paytons Mitarbeiter. Ihr neuer Offensivkoordinator ist Joe Lombardi, der von den Chargers entlassen wurde, nachdem seine Offensive bei einem historischen Playoff-Pleite gegen Jacksonville in der zweiten Halbzeit keinen Touchdown erzielen konnte. Ihr neuer Defensivkoordinator ist Vance Joseph, den die Broncos bereits vor fünf Jahren entlassen haben. Dass dieser Mörder einen Trainerstab anprangert, wird die Lage in Denver wahrscheinlich nicht verbessern. Niemand konnte es, wenn man bedenkt, dass ...

Ihr Quarterback:Das Geburtstagskind!

Gott tut heute etwas Neues für Sie!

Wussten Sie es nicht? Gestern hat mir ein Glückskeks genau das Gleiche gesagt. Ich kann mir jederzeit einen der Social-Media-Feeds von Russell Wilson ansehen und mich darauf verlassen, etwas zu sehen, das mich dazu bringt, unter einer Treppe live zu gehen. Er ist so zuverlässig unerträglich.

Die Seahawks wussten das nur zu gut. Sie wussten auch, dass Wilson auf der Kehrseite seiner Karriere stand und dass er sich zu einem monströsen Egomanen entwickelt hatte, der sich heimlich für die Entlassung seines Trainers und GM eingesetzt hatte (die Seahawks weigerten sich zu ihrer ewigen Ehre). Haben die Broncos eines dieser Warnzeichen bemerkt? Nein. Stattdessen überreichten sie Wilson Garantien in Höhe von 161 Millionen US-Dollar sowie ein eigenes Büro in der Traineretage des Teamhauptquartiers. Von Kalyn Kahler, Mike Sando und Jayson Jenks von The Athletic:

Ein Offensivspieler sagte, Wilson habe seinen Teamkollegen gesagt, dass er in seinem Büro eine „Politik der offenen Tür“ habe, was für einen anderen Trainer problematisch erschien. „Also, sind Sie Trainer oder Spieler?“ fragte der Trainer. „Ihre offene Tür sollte Sie sein, die an Ihrem Spind sitzt.“

Ja, aber dann hätte Wilson in einer Umkleidekabine sitzen müssen, die er laut Tom Pelissero bereits verloren hatte. Viel besser wäre es für ihn, sich selbst zum CEO zu machen und darüber nachzudenken, alle anderen im Kader durch eine Art PlayGPT-Bot zu ersetzen. Payton hat bereits seine Parcells-Hosen angezogen und erklärt, dass diese Art der Sonderbehandlung nicht länger toleriert wird, was bedeutet, dass Wilson verlangen wird, dass Payton in zwei Wochen entlassen wird.

Es ist sehr witzig, dass Wilson jetzt das größte Hindernis für dieses Franchise ist, und sie können sich nichts daraus machen, weil sie ohnehin schon so engagiert sind. Deshalb ist Payton hier, weil die Broncos keine andere Wahl hatten, als die verbleibenden 30 Prozent ihrer Zukunft zu verdoppeln und zu verpfänden, nur um einen Mann zu bekommen, dessen derzeitige Trainermethode lautet: „Lasst uns Angst vor Echsenbabys haben.“

Ihr neuer Ersatz ist Jarrett Stidham. Wenn Sie dachten, Brett Rypien zuzusehen, wie er letztes Jahr die Spiele für Sie startete, wäre eine Party, dann warten Sie einfach ab.

Was gibt es Neues, das scheiße ist: Es scheint unklug, mit einer Mannschaft, die vor einer Saison fünf Spiele gewonnen hat, noch einmal nachzuholen, aber genau das hat der amtierende GM George Paton für die kommende Saison geplant. Die Broncos können nicht damit rechnen, dass die nächste Generation von Talenten auftauchen wird, bis der Meeresspiegel die Stadtgrenzen von Denver erreicht, also hatte Paton keine andere Wahl, als um Wilson herum zu bauen, der nicht mehr rennen kann und bei Gott keine Kreuzungsroute finden könnte er selbst befahl ihm, es zu tun. Kein Team hat im Jahr 2022 mehr Sacks aufgegeben als die Broncos, also versuchte Paton Abhilfe zu schaffen, indem er viel Geld für Niners Tackle Mike McGlinchey ausgab, dessen Name mich dazu bringt, ihn zu hassen. Verdammter Charaktername von John Grisham. Verdammter Notre-Dame-Heckklappen-Vatername. Name des Drehbuchautors „Fucking Boondocks Saints 12“. Schrecklich.

Paton holte außerdem den Guard Ben Powers aus Baltimore. Aber was wäre, wenn ich – oder genauer gesagt PFF – Ihnen sagen würde, dass Wilson der zweitschlechteste QB der Liga ist, wenn es darum geht, Druck in Sacks umzuwandeln? Sie könnten vorne fünf Trent Williams haben, und Wilson würde sich immer noch dafür entscheiden, da hinten herumzulaufen, als wäre er in einem Benny-Hill-Sketch, bevor er sich von einem Linebacker, der sich dazu entschließt, die Deckung aufzugeben, ruiniert. Es spielt keine Rolle.

Aber Paton, der sich selbst die Schuld für das ganze Unglück der letzten Saison gab, ohne die übliche Höflichkeit zu haben, zurückzutreten, geht immer noch davon aus, dass er Hackett – einen Mann, den er eingestellt hat – feuert und ein paar kosmetische Änderungen an Wilson – einem anderen Mann, den er eingestellt hat – vornimmt Machen Sie die Broncos zu einem Anwärter in einer Division, in der sie keine Gewinnchance haben, in einer Konferenz, in der sie noch geringere Gewinnchancen haben.

Und wissen Sie, wer diese Idee auch akzeptiert? Der Terminplaner, weil ich diesen Schlackenhaufen in der kommenden Saison VIER Mal in der Hauptsendezeit spielen sehen muss. Warum sägen Sie mir nicht das Bein ab und tauchen den Stumpf in Batteriesäure, Roger? Das schaue ich mir lieber an.

In der Verteidigung verpflichteten die Broncos Frank Clark, der gerade den ersten Preis beim Arschloch-Wettbewerb gewonnen hatte, als ihren besten Edge Rusher. Sie unterzeichneten auch den mehrjährigen Verletzungsbericht des Einwohners Zach Allen bei DE aus Arizona. Dies war bereits vor einem Jahr eine Top-10-Verteidigung, aber was spielte das für eine Rolle? Wenn Gott heute etwas Neues für Russell Wilson tut, dann sollte Wilson zu einer anderen Religion konvertieren. Dieser aktuelle Gott von ihm lutscht einen Schwanz.

John Elway wurde gefeuert. Ich hoffe, er stirbt an Alkoholismus, und wissen Sie was? Er wird.

Warum die Spieler denken, dass du scheiße bist: Die NFLPA beschimpfte die Broncos als „eines von nur zwei Teams, die ihren Spielern keine Vitamine anbieten“, was lustig ist, weil Wilson Schachteln über Schachteln mit Blaubeerextrakt-Pillen in seinem Kofferraum hat, die jeder nehmen kann. Er ist ein New-Age-Jim Irsay. Die Broncos sind außerdem eines der wenigen Teams der Liga, das seinen Spielern keine Sauna zur Verfügung stellt. Keine Sauna. In einer Skistadt. Wo zum Teufel soll ich jetzt meinen Après-Ski-Martini trinken, oder Bub? Schande. Aber hey, zumindest wird der neue Eigentümer einen Walmart in die Praxiseinrichtung einbauen, wenn Clark unweigerlich mehr Klebeband, Kabelbinder und Chloroform braucht.

Was immer scheiße war: Sie wissen, dass es in der gesamten NFL eine ereignislose Nebensaison war, als zwei der größten Handlungsstränge die Verärgerung zweier der am wenigsten wichtigen Receiver betrafen. Einer dieser Wideouts war der texanische Niemand Brandin Cooks, dessen enttäuschende Karriere bereits zu Ende sein muss. Der andere war dieser Mann:

An einem schicksalhaften Augustnachmittag im Jahr 2013 stellte der 14-jährige Jerry Jeudy eine Reihe schwieriger Fragen zu Big Bird. pic.twitter.com/xXNsMVV5EU

Berichten zufolge waren die Broncos bereit, Jerry Jeudy zu tauschen, allerdings nur gegen einen Erstrunden-Pick. Der sofortige Handel mit Paxton Lynch hätte ihnen eine bessere Rendite beschert. Sie werden hören, dass Denver im Jahr 2023 über ein gutes Wideout-Team verfügt, jetzt, da Tim Patrick zurück ist, nachdem er die gesamte letzte Saison verpasst hat. Mittlerweile haben alle diese Receiver insgesamt eine 1.000-Yard-Saison hinter sich, und das war 2019 von Courtland Sutton. Sie haben gerade gesehen, wie Wilson mit DK Metcalf und Tyler Lockett an seiner Seite aus Seattle rausgerannt ist, und das erwarten Sie auch soll er mit diesen Kerlen wieder in Form kommen? Ich denke, Paton sollte Russ in seinem Eckbüro besuchen.

Was diese Fans angeht, könnte man meinen, dass jedes Heimspiel der Broncos nur aus mit Fleece geschmückten CU-Kids, lustigen Weed-Brüdern und ziegenbärtigen Mikrobrauern besteht. Falsch. Nur zwei Prozent des Bundesstaates Colorado sind kühl. Der Rest besteht aus Menschen, von denen Sie beten, dass sie im Flugzeug nicht neben Ihnen sitzen. Dieses Team ist für sie.

Ratte sagt: In den sieben Jahren seit ihrem letzten Super Bowl haben sich die Broncos zum fünftschlechtesten Team der Liga entwickelt, mit der drittschlechtesten Offensive und dem zweitschlechtesten Passspiel. Aber es ist nicht die Geschichte, die die Broncos so bescheuert macht – es ist die Tatsache, dass ihre Zukunft noch nicht einmal begonnen hat. Payton, der beschloss, dass seine erste wirkliche Aufgabe darin bestand, die Vergangenheit und ihren Vertreter Nathaniel (konnte nicht) Hackett zu zerstören, muss noch drei weitere Jahre Wilson in seiner schlimmsten Form durchstehen und dabei so schnell wie möglich für neue Besitzer tanzen, die 4,65 Milliarden Dollar dafür ausgegeben haben Rechte an diesem Chemieunfall. Aber immerhin gibt es neue alternative Helme, die der Hydrozephalie Tribut zollen.

Was vielleicht nicht scheiße ist: Die Nuggets haben gerade einen NBA-Titel gewonnen, also was hat das alles eigentlich für eine Rolle zu spielen? NUGGS COUNTRY LET'S RIDE.

HÖREN SIE ES VON BRONCOS-FANS!

Dillon:

Letztes Jahr habe ich mir ein Jahr Pause vom E-Mail-Versand genommen, weil mir Russell Wilson als Quarterback Hoffnung gegeben hat. Nach dem ersten Spiel habe ich all diese Hoffnung verloren.

Zach:

Wir verbrachten die Saison damit, herauszufinden, ob Russ mehr TD-Würfe oder Toiletten in seinem Haus hatte, und ich bin mir ziemlich sicher, dass wir alle auf der Suche nach den Toiletten waren.

Adam:

Seit 2016 spielt der beste Quarterback unserer Stadt Center für die Nuggets.

Ian:

Russell Wilson war in diesem Frühjahr bei den meisten Playoff-Heimspielen der Nuggets dabei, mit begleitenden 4K-Aufnahmen, die jeden Abend von ESPN bereitgestellt wurden, von Russ, der seine Plätze am Spielfeldrand genoss. Die Fans, die die Spiele persönlich besuchten, waren sich seiner Begeisterung, endlich in einer Stadt mit einem NBA-Team zu leben, möglicherweise jedoch nicht bewusst, da er bei seinem ersten Auftritt auf dem Jumbotron so laut ausgebuht wurde, dass er den Heimfans nicht noch einmal gezeigt wurde für den Rest des Meisterschaftslaufs der Nuggs.

Aaron:

Russell Wilson IST Denver. Unglaublich teuer. Leerer „Charme“ statt einer echten Persönlichkeit. Völlig überzogenes Wichtigkeitsgefühl. Er ist unser Avatar und wir verdienen ihn.

Billy:

Ich hoffe, dass wir eines Tages einen Draft-Pick für die erste Runde haben.

Scott:

Ich habe das erste Spiel der letzten Saison mit zwei Freunden von mir gesehen, Brüdern, die schon ihr Leben lang eingefleischte Broncos-Fans waren. Sie trugen passende Champ-Bailey-Trikots. Alles war auf einen leichten Sieg und einen sicheren Playoff-Lauf ausgerichtet.

Flash bis zum Ende des Spiels und einer der Brüder drehte sich zu mir um und fragte klagend: „Sind wir scheiße?“ Ja, Tommy, das tun wir. Jede Hoffnung, die wir hatten, wurde buchstäblich in einem Spiel zunichte gemacht.

Außerdem ist Pueblo-Grün-Chili scheiße. New Mexico ist besser.

Mike:

Die Avs, Nuggets und Mammoth haben in den letzten zwei Jahren alle Meisterschaften gewonnen, aber alle reden nur über diese Arschlöcher. Sie bringen mich dazu, Dinge wertzuschätzen, die ein Kroenke tut, was illegal sein sollte.

Wir sind auf absehbare Zeit an einen Idioten gefesselt, der beim Anblick der Knöchel einer Frau zusammenkauert.

Varun:

Möge der Kokon der Taubheit, der sich in Woche 5 der Saison 2022 um meine Psyche manifestierte, auch im Jahr 2023 undurchdringlich bleiben, da Denver mit einem besseren Trainer irgendwie mehr Spiele verliert.

Roger:

Die Unfähigkeit der Broncos ist eine Rache dafür, dass Colorado Lauren Boebert in den Kongress schickt.

Sam:

Unsere Walmart-Implementierung war abgeschlossen, als wir unseren gesamten Entwurf gegen einen gewaschenen Trainer eintauschten, der zu unserem Walmart-Quarterback passte. Sie sind beide gleich groß.

George:

Ich hätte nie in meinem Leben gedacht, dass ich Scheiße von Patrick Star essen müsste. Scheiß auf dieses Team und scheiß auf mich.

Jimmy:

Ich habe mehr als einen Bronco-Fan sagen hören, dass Trevor Siemian MVP werden würde.

Die schlechteste Zeit zum Einkaufen ist, wenn die Broncos spielen, weil alle Fans im Laden ihre verdammten Tebow-Trikots zur Schau stellen.

Ich lebe in Colorado Springs und kann nicht zwei Leute nennen, die ich kenne und die jemals mehr als fünf Spiele in einer Saison gesehen haben.

Die Tante meiner Frau meint, sie sollten Tebow zurückbringen.

Es gibt hier einen beliebten Autoaufkleber mit der Aufschrift: „Wenn Gott kein Broncos-Fan ist, warum sind Sonnenuntergänge dann orange?“ Wenn Gott sich einen Dreck um dieses Team scheren würde, würde er aufhören, die christlichsten Spieler darin zu völligen Idioten zu machen.

Auf Facebook gibt es eine Fan-Gruppe, die sich damit beschäftigt, wie schlecht Bronco-Fans darin sind, den Pferdekopf-Aufkleber richtig anzubringen.

James:

Ich komme aus Großbritannien und bin über amerikanische Austauschstudentenfreunde an der Universität in die NFL gekommen. Mein Job führte mich letzten August nach Colorado, also dachte ich, ich würde mir Karten besorgen, um die Broncos in der Saisonvorbereitung für mein erstes Live-NFL-Spiel zu sehen. Abgesehen von den Eindrücken meiner europäischen Sportfans vom Stadionerlebnis (warum spielen sie die Nationalhymne in einem Spiel zwischen einheimischen Mannschaften? Wenn Amerikaner die Nationalhymne so gerne singen, warum müssen sie den Text dann auf die große Leinwand bringen? Warum gibt es ein Pferd?) Die wichtigsten Dinge, die mir im Gedächtnis geblieben sind, waren:

-Während der Nationalhymne fiel mir ein Mann aus der Reihe hinter mir auf den Kopf, weil er zu verklebt war, um aufzustehen. Ich war davon beeindruckt/beunruhigt angesichts der Alkoholpreise in Denver und der Tatsache, dass es sich um ein Freundschaftsspiel in der Vorsaison handelte, das angeblich niemanden interessiert. Vielleicht lag es an der Höhe oder so.

-Fieberhafte Vorfreude und Diskussion über Russell Wilson, obwohl ich weit mehr Trikots von Tim Tebow sehen konnte als die von Wilson (oder tatsächlich die von irgendjemand anderem).

-In der Warteschlange für den Bus zurück nach Boulder hörte ein Typ meinen britischen Akzent und versuchte, mich in ein Gespräch über seine Reise nach London in den 80er Jahren zu verwickeln (ich komme nicht aus London und habe nie dort gelebt). Dies bestand hauptsächlich darin, dass er eine Liste britischer Schauspielerinnen dieser Zeit durchging und ihre relative Attraktivität verglich.

Andreas:

Scheiß auf Rahim Moore. Darüber werde ich nie hinwegkommen.

Craig:

Wo ist der Hund, ich muss den Hund treten.

Kyle:

Ein Fan einer schlechten Mannschaft zu sein, gewinnt Sympathie bei anderen, weil jeder dort gewesen ist. Ein Fan eines langweiligen Teams zu sein ist scheiße, weil dir jeder die Schuld dafür gibt, dass du mit deinem beschissenen Team den Sonntag-/Montagabend ruiniert hast. Let's Ride.

Adam:

2011 war die aufregendste Football-Saison meines Lebens und ich sah, wie sie alle drei Super Bowls gewannen.

Benjamin:

Wir hätten Josh Allen verpflichten können, aber stattdessen haben wir Bradley Chubb genommen, den wir gegen einen Erstrunden-Pick eingetauscht haben, mit dem wir ... einen Trainer akquirierten.

Wir hätten Justin Jefferson verpflichten können, haben aber stattdessen Jerry Jeudy genommen. Hey, zumindest haben wir nicht den Kerl ausgewählt, der den fahrlässigen Mord begangen hat.

Wir haben letztes Jahr trotzdem beide Spiele gegen die verdammten Raiders verloren.

John:

Jake Plummer wurde am falschen Tag farbenblind.

Jessen:

Die Nuggets hatten eine Saison, von der ich seit meinem zehnten Lebensjahr geträumt habe. Aber die Broncos saugen in Denver so viel Luft ein, dass wir Sean Payton und Russell Wilson trotzdem bei jedem einzelnen Spiel am Spielfeldrand sitzen sehen mussten.

Ryan:

Der In-Com-Plete-Gesang ist wahrscheinlich das Dümmste, was es je gab, aber jedes Mal, wenn ich bei einem Spiel bin, werde ich ihn mit ungezügelter Begeisterung aufführen.

Scheiß auf Dick Monfort mit den Dinosaurierknochen, die in Coors Field gefunden wurden.

Asher:

Ich sitze hier, 24 Stunden nachdem wir von einem 3-8 Panthers-Team, das aktiv versuchte, eine Rangliste zu erreichen, völlig verarscht wurden. Unsere Verteidigung steht derzeit an erster Stelle, was die erlaubten Punkte und Yards pro Drive betrifft, während unsere Offensive in denselben Statistiken auf dem letzten Platz liegt. Wenn wir in der regulären Spielzeit 18 Punkte erzielen könnten, wären wir aktuell 9:2. MEGA FUCK Russell Wilson, und wenn dieser Wichser noch einmal „Let's Ride“ sagt, werde ich ihn mit der neuesten LP von Future schlagen.

Davis:

Der neue Trainer ist sowohl am Ende als auch einer der größten Arschlöcher in einer Liga voller solcher. Die neuen Eigentümer strecken ihre Fühler aus, um mitten im Nirgendwo, wahrscheinlich am Flughafen, ein neues Stadion zu bauen. Lewis Hamilton hat kein Rennen mehr gewonnen, seit er Minderheitseigentümer geworden ist. Ich versuche ständig, Wilsons Leistung zu rechtfertigen. Ich bin Experte für die Wohltätigkeit von Sportlern geworden, damit ich den Leuten mit Zuversicht sagen kann, dass sein schreckliches Fundament wirklich nicht viel schlechter ist als das aller anderen Spieler, also ist es in Ordnung. Wenn mir ein anderer Broncos-Fan aus Montana (wo ich wohne) oder Wyoming sagt, dass sie Wilson hassen, muss ich herausfinden, ob sie das denken, weil sie funktionelle Sinne haben und die Spiele beobachten, oder weil sie denken, dass schwarze Spieler beim Running Back bleiben sollten.

Ich bin so weit gegangen, dass ich letzte Saison in eine Bar gegangen bin, um mir die Spiele anzuschauen, nachdem sie wegen einiger der schlechtesten Offensivspielregeln, die die Menschheit kennt, aus der Luft geholt wurden. Ich werde mir dieses Jahr jedes Spiel ansehen und werde mich immer noch fragen, warum ich im Herbst und Winter deprimiert und ängstlich werde. Ich versuche, dafür die saisonale affektive Störung verantwortlich zu machen, aber wir alle wissen, dass das nicht stimmt.

Glenn:

Das Einzige, was in den Medien von Denver noch schlimmer ist als die Enttäuschung über die Broncos, ist die Art und Weise, wie die Medien Coach Prime weiter oben in Boulder behandeln. Sie sind so weit in seinem Arsch, dass sie seine Mandeln sehen können.

Ryan:

Im Jahr 2014 habe ich mein altes Tim-Tebow-Trikot gegen einen Haarschnitt für 12 Dollar eingetauscht. Meine Friseurin dachte, sie würde einen tollen Deal machen, während ich einfach begeistert war, es loszuwerden. Die ganze Zeit beim Trimmen versuchte sie mich davon zu überzeugen, dass Tebow immer noch bei den Broncos bleiben sollte, weil er „richtig gespielt“ habe. Ich hatte insgeheim gehofft, dass sie mir aus Versehen die Ohren abgeschnitten hätte, damit ich nicht noch mehr von ihrem Blödsinn hören musste.

Manu:

Ich arbeite in einem großen Einzelhandelsgeschäft in Mexiko, und im Rahmen des International Home Marketing Areas-Programms der NFL planten meine geliebten Denver Broncos, denen Mexiko als ihr Auslandsmarkt zugewiesen wurde, eine Veranstaltung in einem unserer Geschäfte.

Ich war begeistert, als ich gebeten wurde, bei der Organisation der Veranstaltung mitzuhelfen. Sie wollten am Montagabend eine Zuschauerparty für das Auftaktspiel gegen die Seahawks veranstalten und holten sogar einen pensionierten Spieler mit – Rod Smith! - um Fotos mit den Fans zu machen und zur Halbzeit eine Frage-und-Antwort-Runde zu führen. Für einen lebenslangen Fan wie mich schien das Ganze ein wahrgewordener Traum zu sein, vor allem angesichts der bevorstehenden Russell-Wilson-Ära.

Wir haben Überstunden und Überstunden gemacht, um diese Veranstaltung auf die Beine zu stellen. Als der Tag kam, waren wir wirklich stolz auf das, was wir erreichen konnten. Unzählige Broncos-Fans drängten sich auf dieser Terrasse, die mit Broncos-Utensilien und Merchandise-Artikeln geschmückt war. Als der Anpfiff näher rückte, heizte Rod Smith das Publikum ein. Die Leute lachten, jubelten und tranken Bier, und ich dachte mir: „Mann, geht es darum, deinen Job zu lieben?“

Wir wussten nicht, dass Wilson und der im wahrsten Sinne des Wortes schlechteste Cheftrainer der Geschichte im Begriff waren, drei Stunden lang alle Anwesenden zu attackieren. Wir veranstalteten die ganze Saison über keine weitere Veranstaltung und die meisten unserer Broncos-Merchandise-Artikel landeten im Ausverkaufsbehälter, darunter eine nicht unerhebliche Menge an „Let's Ride“-T-Shirts, die speziell für diese Veranstaltung hergestellt wurden, aber monatelang im Laden verweilten.

Jon:

Die neuen Eigentümer wollen unbedingt ein milliardenschweres Vorstadtstadion bauen, das von einer „Mischnutzungssiedlung“ und einem Parkmonopol umgeben ist, das weder mit Bus noch Bahn erreicht werden kann. Bei den 22er Broncos gab es den größten Kompetenzunterschied zwischen Cheftrainer und Defensivkoordinator in der Geschichte der Menschheit. Dieser DC ist gegangen und die Fangemeinde hat die Tatsache noch nicht wirklich verarbeitet, dass die Herabstufung zu Vance Joseph wahrscheinlich zwei oder drei Niederlagen wert ist. Das Team wird Mahomes noch weitere zwölf Jahre in der Gesamtwertung anstarren, was wahrscheinlich mehr Zeit ist, als der Colorado River noch hat. Und im Stadion spielen Jingo-Jingles von Toby Keith, während der Color Guard vor jedem Heimspiel auf das Spielfeld marschiert.

Ich werde zusehen und schreien, bis ich sterbe.

Die Einsendungen für die NFL-Vorschauen sind jetzt geschlossen. Als nächstes: Los Angeles Rams.

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